You are viewing lenivets_a

[sticky post] ПРИВЕТ!

губы
С некоторых пор решила перестать быть унылым чмом и выползти на свет из своей темной пещеры забытья.
Теперь тут будет об этом и многом другом, а может и не будет %)
Зовут Аня, можно Люся. Только никаких Анна! Если так, то сразу Анна Владимировна!
О себе - два сына, муж и все дела.
Сейчас живу в Химках. Одесса мой дом и Родина моих детей. Моя Родина городок под названием Старый Оскол



My Wishlist

Замужем уж 10ть лет и за это время многое, что делала.
Напримеры ниже куча
Деревянные браслеты раз , два, три. Есть еще, но пока немогу найти)))
Карандашные рисунки
[Рассмотреть №1-18]
Акварльная бумага, формат А3

№1

"Росток Новой жизни"

№2

"Нежность. Начало"

№3

"Нежность. Продолжение"

№4

"Внутренний гнев"

№5

"Слезы"

№6

"Кухонный джин"

№7

"Пламенный росток"

№8

"Зарождение"

№9

"Трата"

№10

"Жизнь и смерть. Пламя"

№11

"Сердечные оковы"

№12

"Лотос"

№13

"Вишня"

№14

"Бабочка"

№15

"Тыква"

№16

"Мать и дитя"

№17

"Мандаринка"

№18

"Яблоко"

№19

"Яблоко" грунтованный картон 30х30см,

Перед этим было эпоксидная смола

Пчелки здесь, последние браслеты взрослые и детские
Брелки на телефон №1 и №2 и маяки №3, прочая мелочь

Кем быть?

губы
Извечный вопрос конечно. У меня один ответ - собой.
И это очень трудно! Столько вокруг мнений и навязанных стереотипов, о к-х мы даже не догадываемся.
Быть собой, быть лучшей версией себя!
Пишу я о себе, то и напишу.
Собой хотела быть всегда, но вот искать это свое тут меня мало было. Легче быть такой как надо. Синдром отличницы. Лучше учится хорошо, а то мозг вынесут. Короче я была согласна делать что угодно лишь бы не трогали.
И?! Когда я уже в конец задолбалась делать то чего не хочу и не могу, окружающие меня не поняли. Оно и понятно. Играть роль это же так здорово! Вот только - надоело. Роль одна и та же изо дня в день. Слова, движения - все выучено и отрепетировано до автоматизма. А где же здесь жизнь?
И постоянные оглядки "А что же скажут другие?". Оказалось, что другим до тебя и дела нет. Ну, скажут, что больная и что?! Ровным счетом ничего.
А в голове образы так и сидят и никто же в лоб не скажет правду. Хотя, говорят, но их не слышно.
Пока в болоте сидела, долго копалась в голове. Ох и сколько там всего! Ненужного!
Мы всегда в округе всем должны и нам надо делать так, а не иначе.
А вот если сесть и подумать. Даже о самом простом о быте. Вот оно вам надо? Если лично надо Вам, то сами и пашите.
Раньше я для мужа делала: стирка, уборкой и вкусно покушать. А теперь? А теперь, оно все мне надо. Я люблю когда дома чисто, когда вещи лежат на своих местах. Просто прусь от чистой раковины утром. Вещи мне приятно надеть чистые. Если буду плохо питаться, то попросту не могу нормально двигаться. Так в зале устаю. И что теперь? В доме чистота и порядок и мне не в лом вымыть вечером посуду. Мне просто в кайф, когда ребята помогают по дому, тк мне меньше работы.
Тут уже нельзя применить слово чистоплюйка или засранка. Мне нравится видеть свое отражение в зеркале, но если у меня нет сил помыть его сейчас, я помою позже.
Для меня это просто. Это я. Не "я идеальна жена и хозяйка", а "я Аня, к-й комфортно в порядке и чистоте".

Не так давно вымыла всю плитку в ванной, бо была такая грязная, что раздражала меня каждый раз. Сейчас в плитке можно увидеть свое отражение.
Сегодня вот ухо болит и пропустила тренировку, от чего ужасно тяжко. Ухо вроде и болит, а вроде и нет. Стреляет иногда и горло с этой же стороны болит.
Хочу быть лучше, но забываю, что иногда надо делать остановки.
Упереться и бежать вперед это тоже я, правда время научило делать остановки, но т.к. в них часто бывают застои, то бегу дальше.
Тем, кто не узнает меня в новом образе


Один минус, о к-м уже писала это одежда. В этом не могу себя пока найти, а старую раздала практически всю. Гардероб на 90% другой.
Весна и хочется красок ярких и нежных одновременно, а так же преображения. В магазинах сейчас продается то, в чем ходила в школе. Меня немного мутит от этого ретро.
Вот ксати сейчас посуда грязная в раковине и меня это дико раздражает))))) Пойду помою, может отвлекусь немного.
Всем желаю быть самим собой!

Здоровье и ощущения

губы
Время, не время - не знаю.
Буду писать.
В воскресенье у меня должна была быть тренировка, но нас пригласили на др. А тк круг общения у нас очень мал, то встречам мы всегда рады и бросаем сразу все и бежим.
Выезды в Москву для меня это подвиг и стресс. двое детей и толпа народу. Надо уследить, успеть и за сумкой присмотреть. Конечно еще учесть все детские состояния.
Так вот в этот раз поездка вышла легкой. заняла всего час, мы еще раньше и приехали. Обратный путь был еще легче. Только Марк начал дурить и меня это немного расстроило. Оно конечно весело, но вдруг ему и правда станет плохо или он сознание потеряет. Надеюсь, что с дурилками подобного рода мы разобрались.
Приехав домой почувствовала болезнь: знобило, из носа текло,ухо стреляло. Тут надо добавить, что спим мы аккурат под окном и балконной дверью. Часто конечно дует, хоть и пластик. И всю предыдущую неделю чувствовала я себя скверно и необычно.
Так вот теперь была уверена, что заболела. Когда у меня температура, то больно глаза закрывать: горячие веки обжигают глаза. И вот так со смной и было, больно глазам.
В понедельник тоже плохо чувствовала себя. вроде все отлично, но после прогулки опять все плохо.
Вот во вторник тренировка. Стала думать идти или нет. Температуры нет, все собрала и вдруг опять плохо. Состояние, что болезнь зашла в организм и ходит и бродит. Подумала, измерила температуру и пошла в зал.
А в зале хорошо! попрыгала на скакалке вначале. очень уж захотелось. После тренировки радость! И в зале почти пусто. Люблю, когда так.
Тренировку решила сделать первую. у меня так №1 - руки - №2. Это мое личное название, чтобы проще было ориентироваться.
так вот вторник это была тренировка "Руки", но мне не хотелось делать ее вначале недели и я решила совместить номер 1 и 2. Заодно вместо решила изменить вес в жиме ногами. Почти месяц делаю это поочередно одной ногой. Больше 5кг вес взять не могу и раз эдак 12ть. На прошлой тренировке решила себя проверить и поставила вес в 15 кг и жала уже двумя ногами. Сделав 35 раз загорелся квадрицес, а мне же ягодичные больше нужно прорабатывать.
Так вот в этот раз решила перейти на классический жим ногами лежа. Раз 15 кг легко сделала 35 раз, кстати вес к-й я до этого могла сделать только 25 раз (и то с трудом), решила увеличить до 20кг. И первый подход 20кг 25раз - ни о чем, т.е запросто, надоело поднимать. Второй подход накинула и 25 кг и опять 25 раз - уже лучше, но опять задолбалась поднимать. Надоедает мне это туда-сюда. И опять подход, думаю дай сделаю 30кг. и опять 25 раз сделала и вот тут уже гораздо лучше. Тут уж пятками толкала платформу и ноги ниже опускала и квадры так не горели. А потом обычно сгибание ног лежа. И тут я сдохла. Кто я? Где я? Вот это, я понимаю, тренировка! надо было видеть как потом я не хотела заниматься. Ругалась, злилась, но лезла на тренажер. Это как те ежики, к-е плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
И конечно тренировку довела до конца, все выполнила. И в конце еще и бонус получила. Иду значит такая из туалета, ноги не разгибаются, тренька закончилась, а у кого-то только началась. И вот она радость - у меня закончилась!
Счастливая в душ и домой!
Думаю, что тренер из меня выйдет отличный, соплей я не приемлю. Но им я не собираюсь быть. Для себя сама являюсь жестким тренером. А как хорошо потом - я смогла! И нет такого, что я умираю на сл день. Все отлично и чувствую себя как обычно.
Планы на март
- купить скакалку. Надо найти хозяйственный или альпинисткий магазин и купить канат, он же трос. Обычные скакалки короткие и память о советских очень уж глубока. не люблю современные пластиковые. Детям покупала как-то канаты и потом с удовольствием прыгала.
Скакалка нужна для кардио дома. Бегать по утрам не мой вариант, а вот попрыгать самое оно.
- перестать фотографировать себя каждую неделю. Не худеется так быстро и не растет мышца тоже. Так что все до и после оставлю на конец месяца.
Со здоровьем я так и не поняла что со мной. Мои ощущения меня подводят. Или они просто новые и я еще не знаю что это как реагировать на них.
Еще и пост начался и меня это ну ооочень пугает в плане питания. Сдерживаю внутреннюю истерику "есть нечего", но паникую. Думаю оставить только молочку и отказаться от мяса, заменив его рыбой.
Всяких пищевых расстройств больше не хочу. Быр, быр, быр и фу.
ноги
От бассейнов спускаемся к реалиям одесских пляжей
Сейчас будут фото от меня, жду и от вас.
много купальников))))Collapse )
губы
Да, об этом все сейчас пишут, это модно.
мне не с кем обсудить, очень хочу поговорить. поговоримCollapse )
бритва
Пока я в романтическом аллюре напишу, чего же мне не хватает.
Что же я имею ввиду под словом "единство"? Нет, политики вы здесь не увидите, так что проходите. Об этом я буду молчать. Родители моей мамы родились в Украине, фамилия моей бабушки Чумак-Жунь, я 9 лет прожила в Одессе и родила 2х одесситов и замуж так же вышла за одессита. Дальше о важном.
Так вот, я это не просто я. Я это еще +миллион всего. Всего что я люблю. Было конечно время, когда я ненавидела весь мир, но сейчас не об этом.
Мне очень важно, чтобы все кого я люблю были со мной за одно. А так как я все всегда чувствую, то обычно очень легко замечаю, когда это не так.
По этой причине мне трудно находить друзей и уж тем более делить их с другими.
Дети тоже все понимают на интуитивном уровне, мои очень любят когда я настоящая. Вот тогда мы сразу с ними заодно. Можем в парке сражаться с деревьями, представляя что это деревянные солдаты Урфина Джуса. Можем вместе отплясывать в летнем кафе или катиться с горки паровозиком. А можем и просто валяться на диване и смотреть киношку.
"Заодно" это внутреннее состояние, это вектор. Нельзя быть заодно с человеком, с к-м в разведку бы не пошел никогда.
Это пожалуй некое доверие, пожалуй пожизненное. Оно проверяется временем. Каждый кто с тобой заодно, он точно не против тебя и ты конечно ничего не делаешь против него. Пожалуй, вот тут я намудрила, но те кто поймут, поймут.
И семейная гармония для меня складывается из таких вот "заодно". И по моему внутреннему усмотрению истории "лебедь, рак и щука" тут не уместна, точнее не возможна.
Лично мне всегда неприятно, когда мои дети начинают воспринимать меня как нечто извне этой системы "заодно", да еще и инородное. А так же не люблю и искренне не понимаю, когда их начинают настраивать так.
К сожалению, я не знаю границ в плане любви. Для меня нет чужих детей, а если эти дети моих друзей, то автоматом (не в смысле оружием) их люблю и воспринимаю как своих собственных.
Всех, кто ко мне хорошо относится, автоматом идет в компанию "заодно" и ему выдается любовь авансом. Точнее, что то типа - "Я вас первый раз вижу, но уже люблю" и "друг моего друга - мой друг".
Из таких гармоничных компаний и групп "заодно" складывается успешный человек или целая семья.
Направить или силой заставить сесть на этот вектор нельзя. Или ты к нему стремишься сам (уже в этом потоке) или нет. Эти потоки не обязательно должны смешиваться, они могут просто быть параллельны. Главное вектор!
Мне очень было хорошо на этих каникулах зимних. Год начался великолепно! Две недели я купалась в этом потоке единства.
Очень люблю воду, с детства. Навыками правильного плаванья не обладаю, но дурачеств с водой хоть отбавляй. Старшего сына я так и научила - сначала любить и доверять морю, а потом уже навыки. С младшим мы так вовсе в этом году в шторм по волнам катались. Моя родня меня бы прибила, если бы увидела.
Но я отвлеклась. Так вот, эти каникулы и были для меня радостью моря. В потоке единства я ныряла, замирала, кружилась на одной ноге и просто лежала звездочкой. Так было здорово просто быть в потоке, не бороться отчаянно за жизнь в бурном и неизвестном потоке. Прекратить доказывать, что хочешь жить, что ты достоин этого.
Вас хоть раз в жизни затягивало штормом в море? Меня да. Тогда мне было лет 10-12, но я четко запомнила каково это. Плывешь, плывешь и все без толку. К берегу ты так и не приблизился. Все попытки отчаянны и обречены на провал. Море с каждой волной захватывает тебя в сои силки. И ты умеешь плавать и не в первый раз в этом месте, но сил больше нет. Отдых означает, что тебя отнесет еще дальше от берега. Жаждишь только одного - берега. Это ежесекундная борьба с самим собой, своей усталостью и жаждой. Сдашься - утонешь!
Если я пишу, то значит выплыла. Выплыла и навсегда запомнила - так не играть с бушующим морем.
И пожалуй всю последующую жизнь старалась держаться подальше от бурь. Чаще это было поглубже внутрь себя.
Я совсем забыла упомянуть какой уставшей после я была. Так вот, после жизненных, семейных таких сражений выматываешься полностью. Когда поток, в к-м ты находишься тянет тебя не туда и ты отчаянно борешься с ним. Выплыв на тихий берег, валишься без сил совсем. Даже, пожалуй, теряешь сознание.
И вот ты очухался и тебе уже 30ть у тебя двое детей и ты одна стоишь на берегу...
В этом "я вся такая - душа на распашку" и "привет мир" мне очень не хватает своих "заодно" рядом.
Может это даже и к лучшему, тк даст мне возможность хорошенько прийти в себя и обдумать дальнейший путь. Строить лодку, плот и сражаться с бурными потоками я больше не хочу.
Тут вспомнилось, что в еще более раннем детстве я тонула. И помню это. В реке. Тетя родная меня не угледела, а человек посторонний спас.
Вспоминая свою станцию "дно-болото" депрессионно-душевного дня, мне не хочется там быть.
Может и сегодняшнее увлечение фитнесом - не что иное, как поиски себя и своего пути. Преображение внутреннего чма, путем внешних перестроек ( а я еще не писала, что хочу сиськи себе пришить? Нет? Всю жизнь мечтаю о большой груди, ну или хотя бы груди %)).
Ох, и конечно всегда тяжело, когда часть твоего "заодно" вдруг таковой не оказывается. Особенно если это большая или полюбившаяся часть.
Конец. Поток мыслей окончен. Точнее закончена его визуализация. Я всё!

Музыка

губы
Девять утра и время есть. Дел конечно вагон и тележка, нек-е можно было сделать вчера и тогда бы остался только вагон.
Вспомнила, о чем хотела написать.
Музыка. Всю мою жизнь она меня сопровождает. Петь люблю, но голоса нет совсем. Учила распевки Кирюшина и немного исправила слух и голос. Точнее слышу ноты и могу в них попасть :)
Последние две песни, к-е поднимают мне настроение - Шнур и Чиж.
Чижа можно слушать с детьми, а вот Шнура не стоит, хотя там мата совсем нет
Не знаю, что за фильм, но можно насладиться молодым Чарли Шином

Можно слушать с детьми. Ставлю на повтор и слушаю по 100раз.

Всем высоко интеллигентным людям не стоит слушать следующую песню

Это реанимация резкая, когда уже совсем сил нет, а надо действовать. Если положить на хорошее настроение, то выходит песни\пляски.

Пожалуй самое последнее, что стоит послушать и перестать быть унылым. Ведь мы не гады


Слов других не осталося:)

Уже опубликовала и тут вспомнила, а может у вас тоже есть песни-реаниматоры? Музыка, к-я именно сейчас поднимает настроение.
Поделитесь :)
лед тронулся
История, произошедшая со мной не так давно, сильно меня изменила.
Первое, что я сделала за многое время - начала лечиться. Сходила к врачу и тот прописал витамины и транквилизатор, ибо плохо было очень.
Когда я немного пришла в себя поняла, что внутри изменилась.
Всегда я была тряпкой, хоть и очень агрессивной. Обидеть меня мог любой, кто захочет.
Может и на судьбу я была обижена. Вечно вот такая, обида за улыбкой. Скорбь и грусть, Пьеро какой-то.
Наверное мне всегда хотелось иметь защитника. Только я так его и не нашла.
Точнее теперь нашла - я сама!
Все! В обиду себя теперь не дам! Даже в мелочах, хотя это уже перебор ( но пока у меня максимализм, ничего самое начало) отстаю себя.
Еще тренажерный зал: вот никогда не думала, что тренировки так организовывают. Мне помогают преодолевать себя. делать то, чего раньше не могла. Быть завтра лучше чем вчера.
Еще трекер помогает. Считаю сколько сплю, стараюсь высыпаться и не сидеть на месте. Стала спать и рассчитывать необходимое мне кол-во сна. 7-8 часов это оптимальное для меня время.
Плюс после тренировок очень хочется спать, поэтому стала хорошо питаться и больше делать дел. Иначе я просто засыпаю.
Вчера была необходимость готовки, так пришлось включить музыку в наушники и это взбодрило.
Пока писала, уложила младшего спать и прошло аж 40 минут. Так что мысли сбились и к ним пришло множество других.
И это я все к тому, что перестаю быть унылым чмом и выползаю из своей темной пещеры!
Завтра я буду лучше чем сегодня, а сегодня уж точно лучше чем вчера!
Кстати пока трудно приучить себя к учебе за компом, все хочется либо убежать, либо нудно становится и кажется что все возвращается.
Вот такой новый год и поистине новая я :)
А еще я организовала детей. написала им график (он же распорядок) дня. И теперь у меня обед и ужин по расписанию. Хотя я всегда была ярым противником этого. Кушать надо когда голоден и столько, чтобы наестся и не более.
Со школьником это оказалось ужасно. Непонятно когда кушать, когда голоден, делать уроки не заставишь. А тут все точно и четко.
меня это организовало, наверное, в большей степени. Готовить стала через день, стараюсь не в дни тренировок. езжу в магазин теперь сама и рассчитываю меню. Стали есть больше мяса и супов.
Мне удивительно обнаруживать в себе новые вещи и видеть изменения.
даже подумала сменить имя, Аня мне все равно никогда не нравилось. Но это так, баловство :)
О! И надо новых аватарок и переодеть жж. а то все сопли, да Остап

Желания

лед тронулся
Решила составить свой список
список желанийCollapse )

Profile

губы
lenivets_a
Anna Kremer

Latest Month

March 2015
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com